anekdotai

Kad gyvenimas taptu linksmesnis :Smile:


Berniukas pirty spokso į storą diedo pilvą ir klausia:
- Diadenka, eto... u vas ot piva?
Diedas išdidžiai glosto pūzą: - malchik.. eto ne ot piva....eto dlia piva!

Škotija: - Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...


-Mama, mama, kas yra transvestitas??
-eik, Petriuk, paklausk dedes Ilonos...

Eina naktį vyras gatve. Jį stabdo policininkas ir klausia, kur taip vėlai vaikšto.
Vyras išdidžiai atsako:
- Einu klausytis paskaitos apie alkoholio žalą.
- Ir kur tu radai lektorių trečią valandą nakties.
- Du lektorius - uošvienę ir žmoną.
na ir toks ilgesnis truputi
Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Iš reiso sugrįžo du tolimųjų reisų vairuotojai. Sėdi draugų ratelyje ir dalinasi kelionės įspūdžiais:
- Nu mes pakeliui paėmėm mergą... Nu merga - kaifas grynas. Mes ja ir po vieną tratinom ir dviese tratinom... Tratinom ten kur įprasta ir ten kur nelabai įprasta... Nu merga!!!
Visi klausosi, pagarbiai taip linkčioja. Tada vienas klausia:
- Klausykit, o ji ant danties ėmė?
- Ant kokio danties??? Mes ją be galvos suradom...



Vyksta gimdymas. Vyras ir kiti artimieji sėdi laukiamajame ir laukia kaip baigsis operacija ir kas gims. Staiga pro palatos duris išeina med. sesuo su suvystytu kūdikiu rankose. Kūdikį išvynioja, ir, pasakiusi: "Sveikinu, Jums gimė berniukas", paima vaikelį už kojų ir pradeda daužyti į sieną. Kyla panika, visi šaukia: "Ką darote!!??", o med. sesuo nusijuokia ir sako: "Nebijokit, aš pajuokavau, jis jau gimė negyvas".

Siaip, bsk:

Faktai apie VW Golf:
40 Golfe muzikos nepaklausysi - keliai ausis užspaudžia.
39 Auksinė tranzuotojų tasyklė : pamatei golfą - apsimesk negyvu.
38 Perki antrą golfą - bytą gauni nemokamai!
37 Golfas. Kartą pavažiavęs - negali sustot. Ne, rimtai negali.
36 Jei prasilenkdami golfai pypteltų, tai geziškiausiuose Lietuvos miestuose girdėtųsi nenutrūkstamas švilpimas.
35 Nėra to blogo, ko nebūtų golf`e.
34 VW Golf - galvosūkis suaugusiems.
33 VW Golf - idealus automobilis vienišoms moterims, kurios tikisi susirasti naujų pažinčių autoservise.
32 Su "NESIRAUK ANT GOLFA" signalizacija nereikalinga.
31 VW Golf važiuoja taip greitai, kad ne eiliniui bachurui jį pavyti!
30 Dievas sukūrė Golfą iš bachūrėlio šonkaulio, kad pastarasis rojuje neliūdėtų.
29 Greitakalbė tikram gezui: pikts penkts golfs.
28 lietuvis be golfo, kaip kučinskas su plaukais
27 Akcija firminėse Sport line parduotuvėse! Pirk Nike treningus ir gauk WV GOLF dovanų!
26 Golfą turi - garaže gyveni.
25 Tikras gezas be golfo kaip Riaubiškytė be papų.
24 Golfai nerūdyja... Jie tiesiog keičia spalvą.
23 Geriau žaisti golfą, nei jį vairuoti.
22 Geriau stumsiu sierą, nei vairuosiu golfą.
21 Atsirado VW Golf, atsirado ir naujas muzikos stilius: golfmusic. Jį, aišku, pirmieji atrado rusai.
20 Golfe yra 5 kaušai. 4 variklyje, 1 už vairo.
19 Golfas neturi monoįpurškimo, jis turi stereoįvarvejimą.
18 geras golfas ir nestumiamas nuo kalno rieda.
17 Prie VW Golf naudojimosi instrukcijos pridedamas ir autobusų tvarkaraštis.
16 Kodėl kibiras talpesnis už golfą? Todėl, kad kibire nėra sportinio vairo ir rekaro sėdynių.
15 Kaip dvigubai padidinti "VolksWangen Golf" kainą? Pripilti jam pilną baką.
14 Bachūrai neperka rimtų mašinų, o nusiperka 5 golfus ir juos drožia iš eilės, todėl kad su rimta mašina nebūtų ką garaže veikt, tai toks iš jo ir bachūras tebūtų.
13 VW golf pavadinimą perskaičius iš kitos pusės išeina Flog. Kas išvertus iš anglų kalbos reiškia perti, čaižyti, plakti (lazda, botagu ir pan.) Tai taisyklė, kuria vadovaujasi kiekvienas rimtas guolio vairuotojas.
12 Kam Golfui reikalingas šildomas galinis stiklas? Ogi tam, kad stumiant nesušaltu rankos.
11 VW golf neišmeta išmetamųjų dujų i aplinką ir taip neteršia gamtos. Jis dujas išmeta į automobilio saloną.
10 Golfu susirinkimo taškai, kaikuriuose miestuose (Panevežys, Šiauliai, Kaunas, Lentvaris), jau yra įrašyti i Unesco saugomų teritorijų sąrašą..
9 Neturi problemų - pirk guolį.
8 Naujausiuose GOLF montuojama moderniausia apsaugos sistema: neįdėjus magėn "Ivanuški internašinal" kasetes - neužsiveda.
7 Senovės lotynų graikai romėnai į kovą vietoje skydo nešdavosi VW ženkliukus. Nors apsaugot nei velnio nesaugodavo, bet bent mirdavo, kaip tikri bachūrai.
6 Volkswagen fabrikai ruošiasi vėl pradėti 1989m. Golf modelio gamybą, nes Panevėžyje, Šiauliuose ir kituose Lietuvos strateginiuose taškuose jau jaučiamas jų stygius.
5 Tikras bachūras per savo gyvenimą turi padaryt trys dalykus: nusipirkt golfa(pirma, antrą ir trečią).
4 Kai į Lietuvą bus atveštas šeštosios kartos Volkswagen Golf, šį diena virs valstybine švente.
3 Kodėl VW Golf savininkai nesisveikina? Ogi todėl, kad ryte jie jau sveikinosi autoservise.
2 Kuo didesnis lipdukas - tuo daugiau jis prideda arklio galių.
1 Vw Golf buvo išrinktas ekologiškiausiu visų laikų automobiliu, nes jame vietoje kuro galima sėkmingai naudoti lipdukų varomąją jėgą.

Nu va, biški daug nuo manęs

Jaunas specialistas darbinasi į labai turtingą firmą. Per pokalbį firmos bosas netikėtai pareiškia:
- Jei vesit mano dukterį, mokėsiu jums milijoną dolerių per metus!
- O kodėl čia taip? - Paklausia specialistas.
- O jūs pažiūrėkit! - Sako bosas ir parodo nuotrauką.
Vaikinukas pasižiūri, o ten - tokia pabaisa, kaip iš kokio siaubo filmo.
- Negana to, ji dar ir kvaila, kaip čebato aulas. - Sako bosas.
- Ne, gal nereikia... - Sako jaunasis specialistas ir pakyla eiti.
- Palaukit, - sako bosas. - Duosiu penkis milijonus per metus, sraigtasparnį ir nuosavą namą Long Ailende! Ir padarysiu jus firmos dalininku!
Vaikinas pasikąso galvą ir mąsto: "Na, vis dėl to, dideli pinigai. Tiek to, vesiu. Jei reikės dulkintis, maišą ant galvos užmausiu ir neimatys."
Praeina metai. Vyrukas nusiperka aukcione brangų paveikslą ir nutaria pasikabinti jį ant sienos. Pasistato kopėčias prie sienos ir sako žmonai:
- Ei, nešk čionai plaktuką!
- Plaktuką, plaktuką, - suburba žmona ir nubėga į kitą kambarį plaktuko.
- O dabar nešk vinį! - Rikteli vyras.
- Vinį, vinį, - suburba žmona ir nubėga ieškoti vinies.
Vyras, pasiėmęs plaktuką, ima kalti vinį į sieną. Nepataiko ir susimuša sau pirštą.
- By*į tau į š***ą! - Užrinka vyras.
- Maišą, maišą, - suburba žmona ir nubėga į gretimą kambarį.

***

Po algos Petras užklysta į barą, nusiteikęs atsipalaiduot. Prie baro pamato didžiulę stilinę talpą, kimšte prikimštą penkiasdešimtinių banknotų, o ant stiklainio užrašas:"Galima laimėti!". Aišku Petras barmeno klausia:
- Tai kaip čia laimėti tuos pinigėlius galima?
- Reikia įvykdyti tris užduotis. Mesk vidun 50 Lt ir sužinosi. Šiaip užduotys drūtam vyrui įvykdomos.
Pamąstė drūtas Petras, kad po algos gali sau leisti laimę išbandyt, įmetė 50 Lt stiklainin ir klausia:
- Tai kokios tos užduotys?
- 1-a užduotis: vienu ypu, nesusiraukus, išgerti litrą alaus į uošvienės sveikatą.
- Na manau įmanoma. Toliau.
- 2-a užduotis: galiniam kieme pririštas mano pitbulis pūliuojančiu dantim. Piktas baisiausiai, nieko neėda, net manęs neprisileidžia. Tai reikėtų jam skaudamą dantį ištraukt.
- Hmmm...
- 3-ia užduotis: priešais esančiame daugiaaukštyje priešmirtiniam patale guli mano 60-metė tetulė. Neseniai ji man prisipažino, kad per visą gyvenimą neturėjo tikro vyro, ją lovoje pilnai patenkinančio. Tai reikėtų tą klaidą ištaisyt.
- Jūs ką sau galvojate?! Aš laimingai vedęs vyras, šeimos žmogus.
Pasipiktinęs Petras pasitraukia nuo baro. Po valandos, kitos, truputį įkaušęs Petras pagalvojo, kad bent alaus už dyką išlenks. Priėjo prie barmeno ir sako:
- Kadangi jau pinigus sumokėjau, tai pabandom.
Barmenas pripila litrinį bokalą ir duoda Petrui. Šis visam barui skanduojant:"Petrai, Petrai!", šiaip ne taip bokalą įveikia. Akivaizdžiai pralinksmėjęs, pažvalėjęs ir padrąsėjęs, Petras klausia:
- Kas toliau? Aaa... šuniukas!
Petrui išėjus laukan, pasigirsta nuožmių kautynių garsai, lojimas, keiksmai. Galiausiai po paskutinio ilgo, gailaus ir širdį veriančio staugimo viskas nutyla. Į barą įgriūna Petras: visas kruvinas, su baisiom žemėtom žaizdom ir klausia:
- Tai kur ta bobutė, kuriai reikia skaudamą dantį ištraukt?...

***

Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.
Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
- Pirmas, antras, pirmas, antras...
Kileris:
- O dabar pirmi nučiulpia pas antrus...
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja.
Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
- Nu surasim mes ta pyderą - kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim...
Antri:
- O ką, visai nebloga razborkė gavosi...

***

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
- Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprūs...
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuoles kelį. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją , susiranda 129 psalmę ir skaito: "Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą."

***

Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...
Nusirengė, įėjo... Vaikšto sau, dairosi - ir tada prieš save pastebėjo nenusakomo grožio merginą. Savaime suprantama vidurinė koja tuoj pat pakilo į agresyvų režimą. Mergina tuo metu prieina prie bičiuko ir sako:
- Jūs mane kvietėte?
- Ne...
- Jūs, matyt, naujokas... Tai va - čia taip priimta. jei pas vyrą šalia moters erekcija - skaitoma, kad jis ją pakvietė...
Tada ji paėmė jam už stovinčio daikto ir nusivedė į savo kambarį ir ten jie aistringai pasimylėjo. Po kurio laiko bičas, laimingas ir patenkintas, išėjo iš jos kambario ir nuėjo į dušą nusiprausti. Prausiasi, niuniuoja kažką - ir staiga garsiai garsiai pabezdėjo... Iš karto į dušo kambarį prisistatė toks didelis ir plaukuotas ambalas su dar didesniu stovinčiu prietaisu:
- Tu mane šaukei?
- Ne! Ne!...
- Aaa. Tu matyt naujokas...

***

Ar žinote, kodėl škotai nešioja sijonus?
Ogi todėl, kad avys užtrauktuką girdi iš už 100 metrų!